Pablo Martín

Ayer estuve con Braulio y comentamos lo dificil que es vivir, y cuantas decisiones tomamos al cabo del dia, me conto lo siguiente:
El otro dia salgo de casa, llamo al ascensor, llega se abre la puerta y aparece un vecino y me dice. 
- subes o bajas ??
- bajo
- a la calle o al garaje
- al garaje
- al -1 o al -2
- el menos 2, por fin bajamos. Salgo a la calle con el coche y antes de entrar a comprar la prensa decido tomarme un cafe y cojer el pan para casa.
- buenos días, me pone un cafe
- ¿solo o con leche?
- con leche
- ¿descafeinado o normal?
- normal
- ¿con azucar o sacarina?
- con ázucar
- ¿en vaso o taza?
- en taza
- ¿te sientas o te quedas de pie?
- de pie, joerr que agobio, tantas preguntas
Despues de tomar el café, cruzo la calle para comprar una barra de pan, y esto si que es complicado.
- buenos días, me das una barra de pan
- ¿baguette, gallega, de pasas, con nueces, con pipas, con cebolla?
- baguette
- ¿grande o pequeña?
- grande
- ¿integral o normal?
- normal
- ¿muy tostada, poco o blanca?
- muy tostada
- ¿se la preparo en rebanadas?
- noooo
- ¿en bolsa de plastico o de papel?
- papel
- ¿ me paga en efectivo o con tarjeta?
- en efectivo
Que dificil es comprar una barra de pan, todo son preguntas, antes era mas fácil, solo existia un tipo de pan, el pan duro.
Por fin puedo ir a buscar la prensa, entro y le digo al dependiente.
- quiero el Heraldo de Aragon, de hoy, con suplemento especial del domingo, en una bolsa de papel, y no quiero el fasciculo de regalo, de las mejores montañas para perderse, y lo apuntas a mi cuenta. Toma ya. .

Como todos lo años, nos hemos encontrado en el aeropuerto a Braulio y familia, su mujer Braulia, su suegra Vicenta y sus tres hijos, Braulin el mayor, Braulita la chica y Brau el peque (el más moderno de todos).

La diferencia con el año pasado es que Braulio ha invitado a su cuñado y familia, el Heustakyo ( no esta mal escrito, le gusta así para parecer extranjero ), su mujer y sus dos hijos gemelos.

Hemos ido a hacer el cheking, y han empezado los problemas, Braulio llevaba tres maletas de 46 kilos, había entendido que eran 23 kilos por persona, pero no entendió que en maletas separadas, así que imaginaros el panorama, toda la familia abriendo maletas y pasando cosas a las mochilas de los chicos, como no han podido llevarse todo, pues han invitado a la fila a comer el chorizo, salchichón y jamón que llevaban, eso si con un buen pan del horno del vecino y algunas morcillas.

Después de un buen rato, hemos podido ajustar los kilos de las maletas, y ya le he dicho –Braulio el año que viene menos comida por favor.
Nos hemos encaminado hacia el control policial, bueno la que armo la abuela, resulta que lleva una prótesis de rodilla, y ha empezado a pitar, y le decía a la policía, – a ver chavala busca, busca donde llevo mas metal. La policía no ha entendido la broma y la pasado a un cuarto aparte, donde la han desnudado (vaya espectáculo, cuando se quito la faja) y la han cacheado, casi no llega a la hora de entrada del avión.

Dentro del avión es donde nos hemos encontrado con Heustakyo, vaya tío, si Braulio es bruto a este en el pueblo lo llaman “el brutus “, imaginaros, un armario de dos por dos y 150 kg.
Ha visto el cartel de “salida exit” y me ha preguntado. –ese exit ¿Quién es? Que tiene salida propia. – pues uno muy famoso. – pero es que tiene muchas salidas y la nuestra donde esta ¿?.

Ha tenido problemas con el cinturón, no le llegaba y la azafata le ha tenido que dar un suplemento, ya cuando estaba atado, decía – esto es mas pequeño que el botijo del Anselmo.

Al fin hemos despegado, el vuelo ha sido tranquilo, hasta que se ha perdido un hijo del Heustakyo, resulta que como son iguales los dos hermanos, no nos dimos cuenta, uno se fue con una pareja de ingleses que iban en primera, eran unos productores de teatro y como el chaval les ha hecho un pase de los mejores momentos de Marianico el Corto, lo han fichado y ya tenían contratada una gira por los mejores teatros de Gran Bretaña.

Claro os preguntarais ¿cómo no nos hemos dado cuenta? pues porque el otro hermano se mueve tanto, que parece que sean dos. Bueno imaginaros al Heustakyo explicando a los ingleses, que le devolviera su hijo todo en un perfecto idioma extranjero, -my niño se mua. Después de un buen rato, hemos conseguido que el niño volviera a su asiento, y asi hemos llegado a destino, pero eso es otra historia.

Bueno hemos tenido otra anécdota, en la cabina se han dejado abierto el microfono, y hemos odio esta conversacion entre el piloto y copiloto.
- Pon el piloto automático, voy al baño y despues le echare un “kiki” a la azafata. Entonces la azafata que estaba al fondo del avión a empezado a correr hacia la cabina, al pasar por donde estaba Braulio le dijo.  - tranquila chica, no corras que aún tiene que ir al baño.

Hoy ha sido el cumpleaños de Braulio, bueno y mio tambien, nosotros somos amigos desde siempre, de hecho desde que nacimos, yo naci en mi casa con mi madre, Braulio tambien en su casa con su madre, esto no lo puede decir todo el mundo, y claro como eramos vecinos, lo primero que hicieron nuestras abuelas es presentarnos en el descansillo de la casa.

Me acuerdo perfectamente, alli estaba Braulio con dos horas de vida, mirandome fijamente mientras yo intentaba no caerme de los brazos de mi abuela, y ya entonces mi dijo.
- Ves como son estas abuelas, que pesadillas. ( de siempre ha sido un protestón ).
- Si Braulio, tenemos que aguantarlas, hala hasta mañana.

Bueno, a lo que iba, todos los años nos reunimos las familias, este año a tocado en casa de Braulio, la casa no es muy grande, de hecho es una de estas de la ministra, 30 metros cuadrados, y si quitas los dormitorios, el mini baño, y la barra americana de cocina, quedan 12 metros.

Aun no sé, ¿como hemos entrado 22 personas? porque a los 12 metros, tenemos que quitarle el sitio que ocupaba la mesa del centro, la mesa de la merienda, el sofá, y la televisión de 27 pulgadas, bueno y el sillón de abuela y la abuela que no se levanta sino es para ir al baño.

Pero hemos estado muy bien, algo apretados pero bien, hemos invitado a algunos niños para que jugaron con los chicos y siempre sale algún, ” agarrapiernas “, ¿no sabéis cuales son? si, esos que estan sujetos a las piernas de la madre y no la sueltan pase lo que pase, además no quieren nada.
- toma una media luna.
- que no quiero.
- toma una galleta.
- que no quiero.
- pues hala vete con tu madre, ehhh,  pero dile que suelta la tarta, ¡¡ vaya con la madre ¡¡.

Luego estaba el ” tartanoquiero “, es el típico que no le gusta ningún tipo de tarta, y que no suelta el regalo y se termina marchandose con el regalo, que por cierto es el de todos los años.

Y este año ha venido uno, que no conocia, el ” halainos “  es el niño que solo entrar ya se quiere ir, le dice Braulio.
- ¿chaval que quieres?
- hala inos.
- que como te llamas no, ¿dime que quieres?.
- hala inos.
- vaya con el crio, Braulia mira a ver que quiere este chico.
- hala que se vaya con su papá.

Una nota de austeridad, ha sido Braulia, a comprado Casera Cola, para ahorrar, dice que es parecida a la original, y que los crios no la notan.

Pues bien, los crios no la han probado ninguno, tampoco se han comido las media noches de foie gras Api. El año que viene haremos el cumpleaños en mi casa. (Porque este se ha parecido mucho al de mi infancia)  :-).

Por cierto Braulia me ha dado todas las medias noches que han sobrado, para que me las coma mañana.

Hoy estuve con mi amigo Braulio, y comentamos como cambian las relaciones, entre las mujeres y los hombres después de vivir mucho tiempo juntos, y me decía.
- Has visto como cambiamos con el tiempo?
- Pues si.
- Al principio somos todos perfectos, y no se adivinan los defectos, después empezamos con los cambios.
- ¿Cómo cuales?.
- Los hombres empezamos a perder pelo en la cabeza y nos salen por las orejas y las fosas nasales,  el otro dia estaba viendo la televisión con mi mujer, y sale un anuncio de estos de teletienda, ¿tiene problemas con sus pelos?, ahora lo puede solucionar con la Sierra Power 2.000, y me dice.
- Ves, eso para ti cariño.
- ¿El que? no lo estaba viendo,  claro al dia siguiente lo compras y entras al baño, arrancas la SierraPower 2.000 y empiezas a quitarte pelos de todos los lados y funciona bastante bien, menos las de un sitio.
- ¿Cuál?. – Las cejas, nos salen como unas antenas que sirven para sintonizar mejor la tele, asi que mejor nos cortarlas.
- Pues es verdad.
- Claro que ellas es peor, cuando eres novio, nunca se dejan ver en otra cosa que sea un tanguita y un camisón pequeñito, luego cuando tienes confianza, un dia cualquiera, ves pasar por el pasillo una mancha  rosa grande, que va hacia la habitación.
- ¿Y que es?. – Pues es tu mujer, que acaba de sacar del armario y es para siempre, su pijama de franela rosa con ositos. – Buenoooo.
- Y se ha metido en la cama con el, y lo peor con calcetines subidos por encima del pijama, es decir si quieres hacer algo con ella, ha cerrado todas las vías de exploración.
- ¿Y donde están los camisones sexys?. – Ya no vuelven a salir, se acabaron.

Ayer estuve con Braulio, mi amigo y me conto que lo habian despedido.
- Pues sabes Pablo estuve con mi mujer de compras, no se como encontro un catálogo de IKEA y me dijo, ehh vamos a comprar la estanteria Besta ( se llama asi, no lees raro), y fuimos.
- Y que tal ?
- Bueno al principio bien, entras y te dan un lápiz, pequeño eh, un papel para apuntar, que es lo que te gusta, un metro enano y una super bolsa, no saben nada estos tios suecos.
- Y comprastes mucho ?
- Bueno tienes que seguir unas flechas que tiene dibujado el suelo, todos en fila, nadie se puede salir, y vas viendo metros y metros de cosas que no sirven para nada.
- Vimos un apartamento de 22 mº muy mono, que dice que es para familias modestas, modestas y pequeñas claro, entramos me siento en el sofa, para probarlo y al girarme me doy cuenta que esta sentado conmigo Pepin, nuestro compañero de los Salesianos, ese que nos daba de palos en el recreo, y yo muy señor ni lo mire, me fui al baño para ver como era, y me encuentro a la señora de Pepin, que tenia necesidades mayores, y me pide papel, y le di la hojita de la entrada, esa de apuntar, claro con eso poco podia hacer, asi que me vuelvo y digo, ehhh Pepin tu señora, que quiere que le eches una mano, y me voy corriendo.
- Te pillo ? – No, porque me meti en el siguiente dormitorio, uno de niños con pizarra y ordenador, y habia un señor con barba que vivia alli, desde que entro con su novia hace dos meses y se perdieron, y como le gusto pues se quedo a vivir aqui, dice que esta bien, lo único que por la noches se queda solo.
- Ya llegamos a las estanterias, la veo y llamo a un chaval, ehhh Ikeooo ven, quiero esta estanteria, y me dice, tiene que apuntar con su lapiz, en su hojita los codigos de los que se compone la estanteria elegida. Y se queda tan pancho , asi que llamo a Barulia y le digo apunta los codigos nena.
- Y despues que ??
- Pues que despues de andar 2 horas y media, llegas a un almacen gigantesco, donde esta lleno de cajas y códigos, buscas tu cajas, las subes a un carro grande y empujas hasta la caja, como no me apetecia, empujaba la Braulia, y yo claro me iba riendo, de los choques con otros carros y las juramentos  de los tios.
-Cuando llegas a la caja, pagas, te hacen pasar por un restaurante con comida sueca, y hala a buscar el coche entre las miles de plazas de aparcamiento, cuando ibamos hacia el coche mi mujer solo hacia que reirse y decir, rie mejor el que rie ultimo.
-Apilamos las cajas en el coche, como si fuera un tetris.
-Llegamos a casa, el pasillo y el salón lleno de cajas, yo nervioso, empiezo a tirar cartones, me quedo con un monton de tablas y una maldita llave allen pequeña asquerosa, que es toda la herramienta necesaria para montar aquello, como es sábado lo dejo para el domingo.
-El domingo madrugo, empiezo a montar tablas, despues de 8 horas, me doy cuenta que he tirado las instrucciones, el lunes llamo al trabajo y pido dos días de fiesta, sigo montando tablas, el miercoles me cojo las vacaciones del verano, sigo montando tablas, se me acaban las vacaciones y como no voy a trabajar, me despiden. Soy cabezón y sigo aquí, mi mujer se ha ido con su madre, los niños estan dando saltos encima de la felpudo de la puerta, ese de bienvenido viva  la república independiente de mi casa.