Me pasan por correo esta noticia :

Esta tarde a las 16.50 horas en el Zoo de Bilbao, un varón de 1.70, moreno, 50 años, caía al foso de los leones.

Cuando estaba a punto de ser atacado, saltó otro joven al foso,  varón, 1.82, rubio, 35 años y con gran audacia rescató a la persona en peligro, sin sufrir heridas de consideración.

Esta persona fue posteriormente felicitada por los viandantes y entrevistada posteriormente por un equipo de reporteros.

 

Entrevista en diario GARA:

 

- GARA: Hola buenas, ¿qué ha ocurrido?

- Pues que he visto como caía ese  señor al foso y cuando he visto que no podía salir me he lanzado a  salvarlo…

- GARA: Vaya, desde luego eres un héroe, ¿tú eres de Bilbao no?

- Pues no, yo soy de Cáceres y estoy aquí porque soy  funcionario y me han trasladado

- GARA: Pero tu familia es de aquí, ¿no?

- Pues no, todos están en Extremadura…. 

-GARA: Bueno a pesar de eso estarás a favor de la patria vasca y de la independencia de  Euskadi, ¿no?

- No, no!, yo estoy a favor de una España común de todos, unida, fraternal y solidaria….

- GARA: Hummm… bien vale…. adiós.

La noticia en el periódico, salio asi :

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Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo:

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“SENSUALMENTE PORNO y ESPECTACULARMENTE PORNO” ………..
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y hallé la razón …………… PORNO hacer ejercicio , PORNO cuidarme en las comidas , PORNO dejar de comer chocolates ……PORNO hacer nada jajajajajajajaja……(si tienes un cuerpecito igual de PORNO que el mio, compártelo y diselo a todos)

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Una mujer estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sándwich y un café cuando vio pasar un funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano.

Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba una mujer solitaria con un perro que sostenía de la correa.

Detrás de ella, caminaban unas 200 mujeres, ¡¡ en una sola fila!! La mujer no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se aproximó a la mujer que llevaba al perro y le dijo: Señora se que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como este …

¿De quién es este fúneral?
La mujer responde: “Bueno, en el primer ataúd está mi marido.”
“¿Qué le paso a él?” ¡Pregunta!.
“Me estaba gritando y peleándose conmigo entonces mi perro lo ataco y lo mato.”
“Que pena!! … y quien está en el segundo ataúd?
“Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposo, el perro se volvió hacia ella y también la mato.”

Un momento solemne de silencio transcurrió entre las dos mujeres.

“Qué pena Señora… no sé si es momento pero … quisiera pedirle prestado el perro”

“Entonces, métase en la fila!!!”…

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BREVE TEST COMPUESTO DE UNA SOLA PREGUNTA

PERO MUY, MUY IMPORTANTE!! ! NO DEBES CONTESTAR PRECIPITADAMENTE! !!
DEBES REFLEXIONAR ANTES DE RESPONDER. RESPONDE CON SINCERIDAD Y PROBARÁS TU CATADURA MORAL.

Recuerda que debes dar una respuesta instintiva, pero absolutamente verdadera!!!

Desplaza el texto lentamente (esto es muy importante para la prueba).

____________________________________

Estás en la Selva ,…

Estás en mitad del caos producido por una inundación…

Unas lluvias increíbles…

Eres fotoreportero para CNN…

y estás en medio de este fantástico desastre…

la situación está al límite de la esperanza…

Estás ahí intentando hacer las fotos más impresionantes. ..

Alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas… la furia de la naturaleza se manifiesta con una violencia inaudita… arrasando todo a su paso…

De repente, ves un minibús.

Los pasajeros están luchando desesperadamente para no ser barridos por la corriente de fango, agua y piedra…

Te acercas a ellos…

Parecen personas importantes.. .

Los reconoces: ! …ZAPATERO.. PAJIN.. DE LA VEGA.. RAJOY.. ..SORAYA SAINZ …COSPEDAL …..ESPERANZA AGUIRRE….AZNAR…ARTUR MAS…CAMPS…ARENAS…

Te dás cuenta de que la furia del río está a punto de arrastrarlos definitivamente.

Tienes dos oportunidades: Salvarlos o hacer una foto!!!

Salvarles la vida o ser autor de una foto como para premio Pulitzer…

que le mostrará al mundo la muerte de varias personas de las màs controvertidas!!.

AQUI VIENE LA PREGUNTA :

(contesta sinceramente)

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¿La sacas con flash o sin flash?

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Reunidos 5 profesionales con sus perros, en una comida de campo.

1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ Escalímetro, muestra tus habilidades!
Escalímetro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.

2- El economista dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow, muestra tus habilidades!
Cash Flow fue a la cocina, volvió con 25 galletas y las dividió en 5 pilas de 5 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y tu perro, ¿qué puede hacer…?

5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se levantó de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, se cagó en la alfombra, borró todos los archivos del ordenador, dio por culo a los otros cuatro perros,
ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria….

¡¡¡Insuperable!!!

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A todos nos ha pasado alguna vez, que estamos en un evento y nos paran para hablarnos, y a veces no queremos seguir con la compañía, pero no queremos ser mal educados, entonces necesitamos poder acabar con esa conversación incomoda, y no sabemos cómo, así que os voy a comentar modos de hacerlo sin ofender a nadie.

Disculpe, voy a tomar algo (bebida, canapé, lo que tengas cerca).
Perdón, tengo que hacer una llamada.
Ha sido muy agradable hablar con usted, gracias.
¿Me da su tarjeta? Ha sido un placer hablar con usted.
Voy a refrescarme un poco, en las señoras, voy a repasarme el maquillaje.
Me prometí a mi mismo no quedarme inmóvil, voy a dar una vuelta.

Espero que sigamos en contacto, adiós.
¿Conoce a? (alguien que pase por allí) y te vas con él.
Necesito un poco de aire fresco, salgo a la calle, no es necesario que me acompañe.
Vaya tengo que irme, y te vas.
Voy a sentarme un momento, puede seguir saludando a sus colegas.
Estoy seguro que querrá charlar con otros, no quiero retenerlo más (y miras el reloj).

Si no quieres tener tanto tacto, puedes usar estas.

Vale, me aburres te dejo.
Que si, pero no me interesa, adiós.
Voy a buscar a alguien más atractivo/a.
Voy a por una bebida, tú no quieres nada ¿verdad?, adiós.
Bueno, ya es suficiente de cháchara, me voy.
¿Conoces a? (alguien que pase), se lo presentas y te vas.
Que pesado/a eres, me piro.

Ahora todo depende de vosotros, podéis usad unas u otras, y cuando me veáis en un evento no las uséis conmigo, que me las conozco, decidme la verdad, no me apetece estar contigo.

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Me pasan este e-mail, ¿que os parece, tiene razón?.

¡ ATENCIÓN PROFESORES !
¿Problemas con las matemáticas?

Es que con la evolución de la enseñanza, nuestras neuronas agonizan…

La semana pasada compré un producto que costó 158 €. Le di a la cajera 200 € y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer.

Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de vuelta, pero no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos, mientras el gerente intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender.

¿Por qué os estoy contando esto?
Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950.

1 ) Enseñanza de matemáticas en 1950:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?

2 ) Enseñanza de matemáticas en 1970:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?

3 ) Enseñanza de matemáticas en 1980:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. ¿Cuál es la ganancia?

4 ) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:

Un leñador cambia un carro “P” de leña por un conjunto “M” de monedas.
El cardinal del conjunto “M” es igual a 100 €. y cada elemento vale 1 €.
Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto “F” de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cuál es el cardinal del conjunto “B” de los beneficios?
Dibuja B con color rojo.

5 ) Enseñanza L O G S E:

Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 €. Los gastos de producción se elevan a 80 €, y el beneficio es de 20 €.
Actividad: subraya la palabra “leña” y discute sobre ella con tu compañero.

6 ) Enseñanza de matemáticas en 1990:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El coste de producción de ese carro de leña es de 80 €. Escoge la respuesta correcta, que indica la ganancia:

(20 €) (40 €) (60 €) (80€) (100 €).

7 ) Enseñanza de matemáticas en 2000:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20€ ¿Es correcto?
(Si) (No).

8 ) Enseñanza de matemáticas en 2008:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El coste de producción de ese carro de leña es de 80 €. Si sabes leer, coloca una X en los 20 € que representan la ganancia.

(20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €).

9 ) Curso 2009/10:

No te preocupes si no sabes responder el ejercicio anterior, llevarán el ejercicio ante la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y exigirán a los profesores que repitan la prueba, en vista de que la pregunta es de alta dificultad.
Además, también puedes valerte, como elemento de apoyo, de chuletas, libro o cualquier método o sistema para copiar en el exámen sin que por ello seas expulsado de dicho examen, ni suspendido, ya que según la Universidad de Sevilla, estás en tu derecho.

*EN LA PRÓXIMA REFORMA: El enunciado será algo así:

«Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol facista spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña».
Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a una esjuela de pago”.

1- Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuazion,
y si no las bes no t traumatices q no psa nda.

2- Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase “QUE LISTO EL EBARISTO” y envia unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga tuneado wapo wapo. Pasalo. SALU2.

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