Ríete de la vida, antes de que la vida se ría de ti

Para terminar el viernes unos chistes, si no os gustan, escribid los vuestros, pero compartid chico/as, compartid es lo mejor.

EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
– Flora! prepárate para hacer el amor cinco veces!
– Guau!!! mi amor que vienes excitado!
– No. Vengo con cuatro amigos.

EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
– Oye Manolo pásame otro shampoo
– Pero si ahí en el baño hay uno
– Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

INDISCRETA
– Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
– Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
– ¿Cuantos hijos tiene, señora?
– Diez.
– ¿Como se llaman?
– Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
– ¿Todos se llaman Bernardo?
– ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
– Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
– ¿Y si quiere que vayan a comer?
– Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
– Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
– Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

EVIDENCIA
– ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
– No sé.
– Ajá!..entonces fuiste tú!

VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido….
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
– Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
– Seis meses – respondió en tono alegre la otra.
– Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
– Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!

UNA COPA DE MAS
– Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
– Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

DIVORCIO
Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel….

FIESTA
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!

TAXISTA
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!’
El pasajero le pide disculpas y le dice:
‘No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro’
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista’
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años’

Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír.
Si tú no te reíste, es tiempo que visites a un psicólogo

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