Pitágoras y los catetos

Un poco de humor + aritmética


Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos que cuidaban sus tierras.

Un día que Pitágoras volvió temprano a casa, los sorprendió, y matando a los cinco de un sólo viaje, decidió enterrarlos en el jardín.
En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad y en un lado la enterró a ella.
El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada uno, en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.

Luego subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima pensó:

“El cuadrado de la puta Enusa, es igual a la suma de los cuadrados de los
catetos”.

P.D. si me lo explican así en el colegio, lo hubiera entendido antes. 🙂

Esos tribunales, esos abogados :-)

Del libro ‘Desorden en el tribunal’. Son cosas que personas reales dijeron en juicios verdaderos, y que fueron transcriptas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían…

Abogado : Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : Qué año?
Testigo: Todos los años.
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Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, afecta su memoria?
Testigo: Sí…
Abogado : Y, cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas…
Abogado : Se le olvidan… Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
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Abogado : Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
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Abogado: Usted es médico especialista en neurocirugía
Testigo: Sí
Abogado: Sabe Leer y escribir
Testigo: Usted que cree?

Abogado : Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, ‘dónde estoy Betty…?’
Abogado : Y por eso usted se enojó tanto?
Testigo: Mi nombre es Celia.
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Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años….
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
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Abogado : Sobre esta foto suya… usted estaba presente cuando fue sacada?
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Abogado : Entonces, la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y… qué estaba usted haciendo ese día?
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Abogado : Ella tenía 3 hijos, verdad?
Testigo: Verdad.
Abogado : Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y… cuántas niñas?
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Abogado : Sr. Marcos, por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y por muerte de cuál cónyuge se acabó?
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Abogado : Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era hombre o mujer?
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Abogado : Doctor, cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas…
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Abogado : Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k?
A qué escuela va usted ?

Testigo: Oral.
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Abogado : Doctor, usted recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No… él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
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Y AHORA, COMO FIN DE FIESTA, AQUÍ VIENE EL MEJOR DE TODOS:
Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, usted tomó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : Usted tomó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduo

Prueba de selección de personal

Cómo reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de la empresa.

Haga la siguiente prueba:

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto
cerrado que
tenga una gran ventana abierta.
Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos, cierre la puerta,
regrese en 6 horas y analice la situación:

1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.

2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.

3..-Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en
Proyectos.

4.-Si han transformado en un desmadre el lugar y no supieron
qué hacer con
los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.

5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos
rotos: Póngalos
en Producción.

6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos
en Seguridad.

7.-Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el
cuarto: Póngalos
en Logística.

8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea de
para qué son los
ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.

9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos,
pero en realidad
no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.

10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos:
Póngalos en Mantenimiento.

11.-Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos
en Compras.

12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos:
Póngalos en Almacenes.

13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se
echan la culpa
unos a otros: Póngalos en Control de Calidad.

14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos y/o
utilizarlos y se pelean
con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.

Pero las más importante:

15.-Si sólo están mirando por la ventana, hablando por el móvil y les
importan tres carajos los ladrillos…

HÁGALOS JEFES!!……de lo que sea, pero JEFES!!